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“我想要一点自己的空间!” | 与人相处的边界

发布人:发表于:2018-12-06 11:20:43 阅读(3742)Alternate Text收藏

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心理边界,是一个很抽象的词。常常有人会问道:
心理边界到底是个什么东西?

简单点说,心理边界就像是个鸡蛋壳。我们可以想象一下:
如果两只有壳的生鸡蛋放在一起,它们始终会是两枚鸡蛋,不管走到哪里,它们都是按各自原本的样子存在;如果去除了蛋壳,那它们只要一靠近,就可能融合在一起,你中有我,我中有你,再想清楚的分开,就困难了。

有人会说:“那多好呀,如果有人跟我这样紧密地缠在一起,不分开,该有多幸福!”是啊,在人生的某一阶段,这的确是一件既重要,又美好的事情。这个阶段,就是胎儿和婴儿时代

随着孩子逐渐长大,他需要发展自己的心理边界,需要学习做一个独立的人。
为什么呢?

因为,如果他的内在世界一直无法独立,一直是与妈妈共生在一起的,他就会像胎儿一样无法自主。一个成人胎儿,就是精神病性的状态。当然,这样的情况太极端了,我们身边不会有那么多精神病性的人存在。

但是,在我们的身边,没有建立健康完整心理边界的,却大有人在。



缺少心理边界的人会是什么样子呢?

比如我认识的一个朋友,自从有了孩子之后,就开始与丈夫分居,现在已经将近二十年了。

      -我问她 :“为什么不离婚?”
      -她说:“我爸爸不让。”
      -我感觉很奇怪就问她:“你在这个名存实亡的婚姻里这么痛苦,肯定也不是你爸爸想要的呀!”
      -她告诉我:“如果我离婚,我爸爸就会感觉很丢人,他肯定会狠揍我一顿的,我害怕。”
      -看着她,我说:“可是,你现在是五十岁,不是五岁,你不再是那个必须服从爸爸,否则就无法生存的孩子了呀!”
      -她说:“我也知道,可是,我就是没有办法不害怕。”


很明显,我的这位朋友是缺少心理边界的。她无法将自己感受为一个独立的个体,无法坚持自己的想法、无法在尊重自己的真实需要基础上做出选择。因为,她害怕。

之所以会害怕,是因为她在情感中并未将自己感受为一个独立的人,而是感受为父亲的附庸,她必须服从于父亲的需要来安排自己的生活;她在情绪上无法让自己独立于父亲,她的情绪会被父亲的情绪所左右。

她无法区分自己的情感与父亲的情感不同;也无法区分自己的需要与父亲的需要不同。而这些不同原本都是正常的存在,无法意识到自己作为一个独立的人,有权力尊重自己的内心做出选择。对于她自己的事情,父亲是无权干涉的。


当然,她的父亲也是缺少心理边界的。无法意识到女儿作为一个成年人,有权力决定自己的事情

在这位父亲的世界里,女儿对他来讲,就像是他的一条胳膊一条腿,他拥有支配权。而女儿存在的意义,在于:让他感觉满足,感觉脸上有光,感觉他有十足的控制权,否则他就会觉得女儿是坏的。

这显然是无法允许女儿拥有她独立的生活:女儿的存在是要围绕他的需要被满足的,否则他就会暴怒。他的暴怒就是控制女儿的武器



对于年幼的孩子父母的情绪控制是非常强大的武器,可以非常有效地将孩子推进服从于父母的境地里去。而服从的结果,很可能是孩子失去了发展独立自我的勇气,这也是孩子无法发展健康心理边界的重要原因。

对于父母来讲当孩子服从时,父母就会省心很多比如当父母忙时(有时甚至是忙着打麻将),孩子就安安静静的自己玩,父母可能会非常得意于自己“教子有方”,可以教出这么听话的孩子。

可是对于孩子来讲,他的安静背后,可能意味着:
他已经放弃了对父母的依恋需要,不得不退回自己的世界里来,自己满足自己。或者孩子无法忍受父母的疏离用哭闹、闯祸的方式来争取父母关注的目光

但是如果父母的内在世界里,需要借助于管理孩子来获得控制感的话,他们就难以允许孩子发生这样失控的情况。于是孩子的哭闹成为非常容易激怒父母的方式。

父母的惩罚——
会使孩子对于表达自己的需要变得恐惧,他们便可能会放弃自己的真实需要,服从于父母
或者将激怒父母变成他们的目标,反而忽略了自己的真实需要。



对于退回到自己世界的孩子,他们在自己的世界里当起了“王”。

他们可以在这个世界里将自己感受为一切都是按照自己想要的样子运转的,一切都应该由他们自己说了算。
是的,他成为了父母的样子。他也开始应用让他感觉受伤的人对待他的方式去对待别人。


当他以为自己是世界的主宰时,他就无法去尊重和理解其他不同的人,这会让他也去不断入侵别人的心理边界。因为他无法意识到:别人原本是拥有自己独属疆土的,是会与自己的想法、需要、情感等等有许多不同的。

当他面对的是一个心理相对健康的人时对方可能会拒绝他的入侵,这就会让他感觉受挫。如果他拥有比较好的反思能力,这些受挫的体验可以引领他做出调整,最终还是可能会发展出相对健康的心理边界;如果他没有学会做出调整,就成为一个一直让周围人抓狂的人;而他自己也会很委屈,因为他并不是想伤害别人。

在他的世界里,他感觉自己所做的一切都是对的,甚至是觉得是为别人好的,可是却让对方那么不舒服。他无法理解自己的行为为什么是对别人的伤害与入侵。
他做了父母之后,他可能还会像自己的父母那样:以为了孩子好的名义,继续限制孩子的发展




对于退回到自己的世界的孩子,还存在另外一些可能。

因为他们将外部世界感受为危险的,所以他们不能够让自己走出自己的世界去探索,所以他们就无法让自己对这个世界有更全面的了解
了解越少,对现实世界的理解越少。于是他们的世界里,幻想与现实之间也会缺少边界,即把幻想当成现实,这同样是缺少心理边界。


什么叫把幻想当成现实呢?
      -比如:“我觉得这个世界是充满危险的,所以你有可能是伤害我的人,所以我不能相信你”;
      -再比如:“你把他说那么好,那就是在说我不行”;
      -或者“你来晚了,肯定是想不要我了”。


这里面,其实都是他的一些想法和猜测而已。但是他会坚信这些想法就是现实,就是真实存在的东西。这样的无法区分,就是诸多痛苦体验的来源



对于父母不肯给予发展空间的孩子,父母的限制——既有可能激起孩子的强烈反抗:“我偏不听你的。”其实这个偏不听,还是受制于父母的想法,依然不是独立;又可能使孩子为了安全只好听命于父母,无法走上独立之路

心理边界不够完整,无法拥有独立心理空间的人,会发生什么呢?

在关系中,他们:
要么试图去控制他人;
要么恐惧与人产生真实的关系;
要么缺少独立的思考,一味听命于人;
要么不断入侵他人的心理空间,从而激怒别人;
要么内在世界一片混乱,对事物无法产生现实性的理解;
要么会处在情绪的极端动荡里,等等。

反正会让他的
生命失去真实与自由的状态

所以,发展独立的心理空间,是让自己过上美好生活的基础。
只有当我们每个人都能够尊重自己与他人的存在,允许每个人都可以成为他自己,按照自己内心的选择过自己的生活时,与人之间才会存在真正的尊重、理解、接纳;只有在这个基础上建立起来的亲密关系,才是真实的亲密关系。

这就需要我们每个人都愿意发展足够的心理能力,去容纳和处理焦虑性内容

当我们有能力自己去处理这些时,就不必再把它们扔给别人去背着,也就给了别人足够的空间去做他们自己,尤其是我们的子女。
当我们能够帮助我们的孩子成为他们自己,帮助他们成为心理健康的人,除了可以让孩子生活得足够自由,也是在为社会的和谐做出贡献。


文 :王雪岩心理咨询师、督导师

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