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从小缺爱的人,一生都在找安全感

发布人:发表于:2018-12-24 11:55:04 阅读(1087)Alternate Text收藏

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电影《重庆森林》里,王菲饰演的阿菲喜欢上了梁朝伟饰演的警察663。

 

663刚失恋,前女友把他家的钥匙留到了阿菲打工的快餐店。

 

阿菲偷拿了钥匙,每天下午,趁663不在家的时候,就偷偷溜到他家里,去帮他收拾卫生,逐渐换掉了他的金鱼、毛巾、牙刷、衬衫、玩偶、CD,潜移默化的改变了663的生活。

 

原来沉浸在失恋中,毫无生气的663逐渐恢复了生机。

 

当663撞见阿菲在自己家时,才意识到阿菲对自己的感情。于是约阿菲出来见面,但是惊慌失措的阿菲,只留下了一封她以为永远不会拆开的信,落荒而逃。

 

类似阿菲这种对爱情既渴望又矛盾的心理并不少见。

 

塞林格也在他《破碎故事之心》中写道:“爱是想触碰,又收回手”。

 

为什么明明喜欢一个人,却要推开对方?

为什么本来想说我爱你,说出口的却是我不爱?

为什么我们既渴望爱情,又在爱里充满了不安和焦虑?

 

 

01 缺乏安全感的人,都是怎样谈恋爱的

 

我有一位朋友,她形容自己在感情里很“作”:

 

凌晨两点让男友去便利店买零食,男友电话没接就连环夺命call,随时随地翻查男友手机,吵架的时候闹分手删掉对方所有联系方式……

 

她说自己也知道在感情里这样做“太过”,但是总也控制不住自己。

 

她说,自己好像在用这些方式“测试”男友,测试男友是不是真的爱自己,会不会离开自己。

 

如果男友通过了测试,她才会觉得安心一点。但是各种新的测试又会不断扔给男友,搞得对方很消耗。

 

为什么我的这位朋友会在爱情中那么没有安全感?一边“作”,一边又渴望对方爱自己?

 

这可能要追溯到我们的依恋关系上了。

 

我们现在与恋人建立的亲密关系,其实是我们小时候和母亲依恋关系的复制与延续。

 

美国心理学家艾斯沃斯通过“陌生情境”的实验,发现了三类依恋关系类型。其中一类,他称为矛盾型依恋。这类依恋关系体现在:

 

婴儿在母亲离开前会显得很警惕,而当母亲离开时,他们会表现出淹没性的悲伤。

 

但是当母亲回来时,他们对母亲的态度又是矛盾的,既想寻求母亲的接触,又反抗与母亲的接触。

 

与母亲之间并不愉快的重聚,既不能缓解矛盾他们的悲痛,也不能终止他们对母亲行踪的时刻担忧。即便当时母亲在场,他们好像也一直在寻找一个缺失的母亲。

 

这类婴儿的母亲对孩子的情绪或生理需求并不敏感,她们的给予通常是无法预期或不规律的。母亲自身的不稳定和不敏感,也阻止了婴儿情绪稳定性的形成。

 

这类孩子在长大后情绪会变得不稳定,过度激活的情绪让他们感到在这一刻亲密是有希望的,而下一刻亲密关系又会失去,他们有很强的被抛弃感,在亲密关系中,常常显得很焦虑,歇斯底里。

 

 

02 爱是想触碰,又收回手

 

1. 我害怕你不喜欢“真实的我”

 

电视剧《一起去看流星雨》的主演郑爽和张翰因戏结缘,但是没多久,媒体发现原本就很漂亮的郑爽整容了,在追问下,郑爽才说,是因为在和张翰的感情中,自己常常感到自卑,不自信,才会去整容。

 

也许我们常常在感情中,怀疑自己,怀疑对方,我们担心自己不“美”了,不“好”了,对方就会离开我们。

 

还有的人,总是在感情中找对方的“茬”,甚至先做出放弃感情的决定,故意将对方推远。

 

因为距离越近,一个人的弱点就会暴露得越多,也许,我们不想让对方看到不完美的自己,我们害怕没有人会喜欢真实的自己。

 

2. 内心缺爱的人,都渴望一种无条件的爱

 

矛盾型依恋的人,习惯用愤怒、疏离、焦虑、冷漠等情绪来推开对方,他们试图表现出自己的亲密关系中的强硬、独立和控制力。

 

但是恰恰相反,他们内心中感到爱是失控的,他们真正渴望的,其实是伴侣的陪伴,不离不弃。

 

他们渴望的是无条件的爱。

 

但是他们并不会告诉伴侣,因为他们不相信这个世界上有无条件的爱。他们在感性上,渴望相信,但在理性上,却又不相信。所以他们需要“测试”伴侣,因此一些看似不可理喻的行为就发生了。

 

他们可能千方百计地考验对方,用非理性的方式折磨、推远对方,看对方会不会真的离开自己。

 

如果对方离开了,他们似乎就证明了对方“不爱我”的结果,他们就会回到理性的部分说,看吧,你果然是不爱我。

 

伴侣也会被他们带有迷惑性的情绪和行为所困扰,难以发现他们的真实的需求,而是只会觉得他们反复无常,阴晴难测。

 

 

03 安全感,是爱别人也爱自己

 

1. 知道自己“要什么”,才能拥有什么

 

当我们沉浸在愤怒、焦虑的情绪中,或是我们“虐待”、推远、拒绝对方的时候,我们并没有意识到自己情绪和行为背后的心理需要。

 

也许,当下次再遇到类似的情况,你可以尝试去反思:

 

你为什么会有这些情绪,你为什么想要推开Ta?

去看看你这些行为背后,到底有什么心理需要?

你到底在害怕什么?

你又渴望些什么?

 

试着将自己从情绪中抽离出来,去想想“我渴望”什么,“我想要”什么,而不是“我不要”什么。

 

2. 真诚地表达你内心的需要

 

当我们还是一个婴儿的时候,我们不知道怎么用语言表达的时候,会用哭闹来表达自己的需要。

 

但是,当我们长大后,我们需要用语言来表达我们的需要,特别是当你觉察到你情绪和行为背后的心理需要后,你可以真诚去和对方沟通。

 

你可以尝试用这样的句式来表达:

 

我(这样做)是因为我感到(某种内心的感受和情绪),我希望(表达渴望或愿望)。

 

比如:我砸碎杯子是因为我觉得被你忽视了,我感到很难过,我希望你和我在一起的时候能关注的是我们的谈话,而不是一个人低头玩手机。

 

表达你的内心需要,而不是指责和攻击对方。

 

这样做的好处是,你给到了对方一个去理解你的机会,也只有这样,你们才可能达成一致,从而更了解彼此,增进感情,而不至于你独自陷入对感情的怀疑和否定中。

 

3. 好的爱情,建立在爱自己的基础上

 

当你不相信侣会接受不完美的你的时候,其实是你不接受不完美的自己。你总是认识自己不够好,不够优秀,所以不值得被人爱。但是这些其实和你好不好,优不优秀并没有关系。

 

其本质,是你自己并不喜欢自己。

 

好的爱情,首先是建立在爱自己的基础上。只有先爱自己,我们才可能去爱别人,也才能感受到别人的爱。

 

所以,虽然自我接纳真的很难完全实现,但是,这却是我们这一生,需要不断修行的课题。

 

当你真正学会如何爱自己,真正感到自己是值得被爱的时候,你才不会那么焦虑,才不会“收回渴望触碰的手”,而是会勇敢伸出手,给对方一个温暖的拥抱。


作者:梁娟,心理咨询师,心理专栏作者

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